Đùng cười nhé!!!

First topic message reminder :

» Sẽ cắt bớt
Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ảrập, với lời dặn dò không được làm mếch lòng thượng khách.
Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh:
- Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện.
- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em.
- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…
Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.
Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:
- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.
Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:
- Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ. – Ông hồi hộp. – Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em.
Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:
- Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25 cm!
Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi buồn buồn nói với cô gái:
- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt!
I'm ...
.Cuộc thi bắn cung tầm quốc tế có 3 thí sinh gồm : Mỹ , Anh và Việt Nam


- Mỹ đăt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp , lùi xa 100m, giương cung….bắn.Mũi tên lao vùn vụt, bửa đôi quả táo. Anh ta hô to :” I’m Sinbad”


- Người Anh đặt quả chanh lên đầu cô gái khác, lùi xa 150m, giương cung…..bắn. Mũi tên lao vun *t, xuyên qua quả chanh. Anh ta hô to :” I’m Robin Hood “


- Cuồi cùng anh Việt Nam của ta nhìn 2 đối thủ = vẻ mặt đầy khinh bỉ. Anh ta đăt 1 trái sơri…lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m , mui tên lao vuốt tới cô gái. Anh ta nói ”I’m Sorry”
VN vô địch
Trên 1 chuyến tàu có 2 ng VN ,2 ng Nhật ,2 ng Pháp và 2 ng Đức


- Chuyến bay vào vùng gió xoáy của bảo lớn


Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số ng trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh để cứu những ng còn lai.


Nghe thế - Ngay lập tức 2 ng Pháp đứng zậy hét lớn:” Tinh thần Napoleon bất diệt !!” rồi nhảy xuống.


Bay đc them 1 lúc, tình thế nguy kịch muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh them 2 ng để giảm them tải trọng.


Ko chần chừ 2 ng Nhật đứng zậy cũng hét lớn” Tinh thần Sammurai bất diệt !!!!!” rồi nhảy xuống.


Bay đc 1 lúc phi hành đoàn thông báo nếu hy sinh 2 ng nữa thì sẽ an toàn hơn, nêu ko khả năng máy bay rơi sẽ rất lớn.


Lập tức 2 ng VN đưng zậy và nói “ VN vô địch !!!!!!!!” rồi đạp 2 thằng Đức xuống..!!!!!!!!

Sai số
Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế Giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ nền kỹ thuật khoa học tiên tiến nhất.Đại diện Nhật đứng lên phát biểu :" Chúng tôi vừa mới hoàn thiện 1 loại tàu vũ trụ ko ng` lái, dùng để thám hiểm sao Hỏa. Tính năng của tàu thì nhìu vô đối, nhưng nổi bật nhất là có khả năng bay sát bề mặt sao Hỏa
- Ban Giám khảo ( BGK ) nhao nhao phản đối:" Phét , làm sao có thể bay sát đc. Sao Hỏa rất gồ ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời:" Tất nhiên. Chúng tôi phải có 1 sai số khoảng 20cm."
Đến lượt đại diện Mỹ:" Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
BGK cũng ko tin:" Làm sao đi sát đc? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi cũng có sai số là 20cm."
Bỗng đại diện VN lên tiếng:" Nếu như vậy, nc tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ = rốn.."
Cả BGK , đại diện Mỹ và Nhật đều phản đối:" Ko . Ko thể có chuyện ấy đc !?!"
Đại diện VN bình thản nói :" Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm....!!!!!!!!!!!!!"
Cái mùng!!!
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
Viên bay công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tui phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tui cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống vừa lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
Nạn đói
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các nước tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Pháp đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.

Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!

Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận... hậu môn và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!!
3 điều ước
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
- Chú Mỹ ước : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
- Chú Pháp ước : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
- Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."

Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

*** Chuẩn không phải Chỉnh


Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"


- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.



*** Bức tranh tả thực


Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: "Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này"


Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

- !!!!!

*** Bản lĩnh đàn ông

Chồng vừa dắt xe ra ngoài đã nghe thấy vợ quát to: "Vào nhà ngay".


Chồng mạnh mồm hét lên:

- Sợ gì mà tao không vào.

- !!!!!
Tặng thêm vài pic

Khổ thân t-rex

Về tập thế nào mà chẳng được

Vô ảnh cước!!!

Tự tin thấy gớm

nhìn vào hình các bạn sẽ thấy .................
................
Có con chó đang láy chiếc xe phía sau kìa

Hung thần từ phía sau


Có trời mà biết









Thế này thì đỡ sao nỗi


Pic nào không rõ các bạn copy ra paint để xem nhé

kaka,vui quá,lần sau bạn up thêm nhé

Vui ghê, tiếp tục phát huy nhé.

chắc chết quá . hahaha
cái hình t-rex nhìn buồn cười ko chịu được

Cái Doraemon chế là vui nhất

t-rex thế mà lười hơn mấy con ăn cỏ nữa nhìn mặt nó ko thể nhịn cười . stego ngu nhất lại làm thầy hahaha

T-rex warriors đã viết:t-rex thế mà lười hơn mấy con ăn cỏ nữa nhìn mặt nó ko thể nhịn cười . stego ngu nhất lại làm thầy hahaha

Lười là 1 chuyện, chuyện khác là cô kêu ai có làm bài tập giơ tay lên, mà T-Rex thì... tay ngắn nên giơ = niềm tin

vậy hả . nhìn mặt nó tếu thiệt . buồn cười quá

T-rex warriors đã viết:vậy hả . nhìn mặt nó tếu thiệt . buồn cười quá

Thì lúc mới thấy pic ấy tui cũng cười sặc sụa ấy chứ

ừ nhìn hài kinh khủng

Lúc đầu tưởng con T rex nó lười, ai dè tại tay nó ngắn quá

em cũng vậy hihi